Auteur : aigritude
Date de création : 26-04-2005
Un petit tour au casino
Youpi, un nouveau supermarché a ouvert vendredi dernier à coté de chez moi. N’ayant rien mangé depuis 2 jours pour cause de frigo vide je m’y suis pressé dès samedi. Tout était neuf, tout était beau, tout le monde était content et c’est avec un grand sourire emplit d’allégresse que j’ai fait mes 1ers pas dans cet univers réfrigéré, bien pratique lors des canicules.
Mais j’ai vite déchanté en prenant en pleine face et d’entrée de jeu la dure réalité de ce haut lieu de la consommation, surtout qu’on était au lendemain de l’ouverture, soit l’un des moment où le bourrage de crâne promotionnel est le plus virile (hop 2 bottes de radis pour le prix d’une à droite, hop crochet dans ta gueule y’avait une promo sur les tagliatelles, tu l’as pas vu venir hein).
Je passe outre toutes les affiches qui font rien qu’à agresser mes yeux (et mon petit cerveau de consommateur aigri) avec leurs couleurs criardes et ces adjectifs mélioratifs police 512 qui me font oublier ce que je suis venu faire ici exactement (« bonjour vous savez où je peux trouver des remises exceptionnelle jusqu’au 7 mai, heuuu …, du velcro svp » -oui j’ai besoin de velcro pour mon canapé, cherchez pas-). Je ne parles pas non plus du monde inhérent aux courses du samedi après midi (tous ces gens entassés entre les rayons qui se bousculent et qui se parlent comme des clébards moi ça me donne envie d’acheter une débroussailleuse) car le supermarché n’est pas super grand (comparé aux centres commerciaux des environs) et surtout il est très récent, les habitudes n’ont pas encore changés et les rayons n’étaient donc pas bondés.
Le premier à m’avoir saoulé est le fameux commercial de supermarché avec son super micro et sa tête d’extraterrestre habillé classe qui criait « il est bon mon melon » « 2 melons à 2 euros, j’entends bien ? cela fait un rapport de 1 euro le melon ! ». Enfin il a pas fait recette avec ses melons et ses 20 minutes de réductions sont passées très vite (8 minutes top chrono), j’ai même pas eu le temps de choisir quelles pommes prendre entre les golden ou les gala (finalement j’ai pris les 2) qu’il était passé à autre chose (ben et moi alors, j’en voulais des melons, à 1 euro pièce en plus, rendez vous compte !!). Tant pis, direction le rayon charcuterie, on attendra la prochaine réduc pour les melons. Le responsable charcuterie est un bon pépère de 55/60 ans qui a les yeux brillants dès qu’il manipule son pâté ou qu'il renseigne la p'tite dame mais qui s’est assombrit d’un coup quand E.T. est arrivé (putain mais il me suit cet enfoiré de commercial ou quoi ? j’ai déjà le son jusque dans les chiottes du Casino, j’ai pas besoin de l’image) pour lui expliquer que ses marchandises se vendraient mieux en lui permettant de faire un petit speach sur son superbe ragoût si il consentait à proposer une petite réduc. Tout cela avec des phrases de jeune (??) crétin du genre « vous voulez la vendre votre came ou quoi ? ». Pourquoi ces gens croient t’ils plus que les autres qu’ils savent tout sur tout, que sans eux rien ne marcherait, qu’ils peuvent tout résoudre à coup de leur « savoir vendre » ? Tout ça avec le sourire stéréotypé et les blagues vaseuses à 2 balles bien sûr. Tout est tellement convenu et si facilement caricatural, quel manque d’originalité dans ce milieu …
Qu’à cela ne tienne, changeons de rayon. Direction les pizzas surgelés à coté de la nymphette habillée en groom et ventant l’opération choc de l’ouverture : « 9 jours de fêtes ! 9 jours de cadeaux ! Chez casino faites vos courses et partez sans payer (sic) ! » Au début je n’ai pas essayé de comprendre le système du jeu, sur le coup je me suis dit « facile, je me barre avec des courses pas payés et si on me chope je dirais au juge que j’y ai été incités par cette publicité mensongère et agressive », mais c’était trop bancal comme plan et la vanne était vraiment trop pourrie alors je l’ai laissé pour d’autres. Pour vous situer la chose le principe était d’aller chercher un jeton à l’accueil du magasin (on reparlera plus bas de cette subtilité) et de l’insérer dans la borne jeu (là où ke ya la jolie groom qui s’emmerde). Si cette borne vous rend une « plaque en or » (en vrai c’est pas de l’or hein, mais comme ça c’est plus parlant et ça entretient l’imagination, ça fait rêver quoi) vous avez gagné le montant des courses du client qui passe à la caisse gagnante (et au passage lui aussi il gagne le montant de ses courses). A ce moment là le gars qui a mit le jeton dans la borne prie pour que l’autre con en caisse ai acheté pour 3 semaines de bouffe, et le gars à la caisse se dit « mais quel con, pourquoi j’ai pas acheté pour 3 semaines de bouffe ! ». Cette caisse gagnante c’est une caisse un peu obscure qui change tout le temps au bon vouloir du hasard et de l’œil bienveillant de la caméra de sécurité (nan je suis mauvaise langue, c’est calculé tout ça, ils peuvent se le permettre de nous les rembourser ces satanés courses, même si par un grand malheur il faille « offrir » 300 euros au client). Petite précision on ne « part pas s’en payer » en fait, on ne voit pas nos courses remboursées non plus, enfin si mais pas vraiment ; en fait on gagne l’équivalent en bons d’achats, c’est toujours très bon à prendre mais ce n’est pas ce qu’il y a écrit en gros sur les affiches et les prospectus et ce n’est pas la même chose qu’un bon chèque donné cash par le magasin ou non donné par le client (et devinez dans l’intérêt de qui). A ce moment là j’imagine qu’il y a des lumières qui s’allument de partout et que E.T. doit s’enflammer et cracher son haleine fétide de speaker qui tient là un grand moment d’émotion qu’il se doit de faire partager à tout le monde. Mais bon, il n’y a pas eu de gagnant durant mes courses, alors je peux pas dire. Ce que je suis sûr c’est que la plupart des gens doit faire mine d’être super heureux pour les gagnants, applaudir tout ça, mais doit pousser un grand « PUTAIN » intérieurement (« putain » c’est pour les gens vulgaires comme moi qui le disent à tout bout de champs, ça peux être « fait chier » ou « quels enculés »), ce qui ne les empêchera pas de retenter leur chance. Je vous expliquerais plus tard comment j’ai changé d’avis sur cette crétinisation après avoir gagné au jeu du « partez sans payer » (oui je suis très chanceux et j’ai une théorie : pour gagner plus souvent il suffit de ne pas penser à gagner. Oui c’est subjectif comme concept). Ca me fait penser au loto : plus il y a à gagner, plus t’as de chance de perdre, mais plus les gens ils jouent.
Parlons maintenant de cette satané carte de fidélité, élément devenue indispensable dans tout commerce et fortement conseillé par tout le personnel du casino. Heureusement personne n’a essayé de me la refourguer, peut être par ce que je faisais mine de leur mettre un coup de boule à chaque fois qu’ils s’approchaient pour me la proposer. Par contre autour de moi c’était l’hécatombe. Beaucoup n’ont d’ailleurs pas passé le premier barrage à l’entrée du magasin où un bataillon de femmes ventaient sans retenues les apports exceptionnels de la carte fidélité (ton mari en est pas capable, mais toi tu le peux, tu auras même droit à une carte VIP et tu pourra en parler avec tes copines !). Oui oui, c’est ce même bataillon qu’il faut aller voir afin de récupérer le jeton pour ne pas payer ses courses (enfin te les faire rembourser, heuuuu je veux dire avoir tes bons d’achats). J’était pas préparé au début mais « heureusement » quand je suis rentré dans le supermarché c’est ma voisine de droite qui s’est fait fauchée et moi j’ai pu esquiver la salve en faisant un petit bond sur la gauche pour longer le rayon le plus proche. J’ai siffloté en faisant mine de rien et j’ai suis passé sans encombre. J’ai cru être débarrassé de ce problème, du moins pendant que j’achetais tous mes biens de consommations indispensables à toute vie civilisée, mais c’était sans compter les 2 ou 3 rabatteurs qui s’étaient dispersés dans tout le magasin pour assaillir le client au moindre achat de produit VIP. Cette unité mobile ne laissait aucune chance (« bonjour monsieur, savez vous que si vous aviez la carte casino vous gagneriez un point S’miles grâce cette boite de délicieuses merguez ? Grâce à ces points vous gagnerez des privilèges et des cadeaux que vous pourrez dépenser ici où chez l’un de nos fabuleux partenaires» suivi à chaque fois du « oui mais attention, si vous achetez aussi ces yaourts vous additionnez vos points, tenez, prenez le dépliant, tout ce que vous devez savoir est dedans. N’oubliez pas d’en parler à votre femme ! ». Après il suffisait d’un « Passez à l’accueil, nous répondrons à vos questions » et c’était plié. Simple et, aux vues de l’attroupement à l’accueil, efficace.
Dans ce genre d’endroit, où on utilise du petit personnel pour faire office de vendeur, la meilleur technique pour ne pas qu’ils vous accostent c’est de les fixer des yeux dès qu’ils cherchent à accrocher votre regard en se disant très fort dans la tête « je connais ton manège coco, je suis préparé, approche qu’on rigole ». Vous pouvez essayer c’est radical. Attention cela marche beaucoup moins bien dans les magasins spécialisés où les vendeurs ont suivis des formations de commerciaux et savent ce qu’ils font (et surtout ils savent ce que vous vous dites très fort dans la tête et ça, ça aide beaucoup). Ce n’est pas la peine de le faire d’abord car ils ont moins de clients à satisfaire donc il y a plus de chance que ça tombe sur vous (le regarder ne serait qu’une provocation) et ensuite car ils sont rodés niveaux « l’accroche avec la victime le client potentiel » et un simple regard de tueur ne permet d’éloigner que les nouveaux.
Le seul moment où il a été possible de baisser sa garde a été pendant que je faisais la queue pour le passage en caisse (même la caissière s’est contentée d’un gentil « vous avez la carte fidélité ? », qui est aujourd’hui imparable, ordre de la direction). Sur la demi douzaine de caisses la quasi-totalité étaient ouvertes, ouf, ça fait plaisir, je sais que ça va durer le temps qu’ils fassent leurs études sur la fréquence du passage en caisse des clients mais au moins cette fois ci j’aurai pas à attendre 15 minutes pour une question d’optimisation des coûts.
J’en ai tout de même profité pour observer le bataillon survolté de 
vendeuses de cartes de l’entrée (plus certaines qui se planquaient pour réceptionner les clients en fin de parcours, après les caisses). C’était incroyable, alors que nous vivons dans un monde de brutes, de voir tous ces sourires, cette sympathie pour le client, cette compassion qui disait « si tu veux des amis, nous sommes là pour toi, nous voulons ton bien ». Les yeux plein d’étoiles elles blablataient et blablataient encore sous le regard émerveillé des clients qui étaient décidément très chanceux de tomber sur toutes ces offres exceptionnelles. La vie est si dure ces temps ci. Je me suis quand même demandé pourquoi elles mettaient tant d’énergie à vendre cette carte aux clients alors que dans les semaines à venir elles devraient retourner à leur réel boulot sous payé et largement dévalorisé (manutention, caisse, …) et c’est là que je me suis dit que c’était peut être justement parce qu’elles faisaient autre chose qu’elles étaient si contentes, quelque chose plus proche du client, de moins figé. Mais la réalité a rapidement reprit le dessus et je me suis rappelé de cette fameuse commission qu’elles devaient toucher à chaque client fidélisé. Il faut reconnaître que c’est une très bonne motivation.
Pour terminer je crois que ce qui m’a le plus dépité lors de ce périple étaient les clients eux même, ceux qui s’étaient fait attrapés par les maniaques de la fidélité. Pour situer le niveau de la population ce samedi après midi c’était plutôt milieu modeste, beaucoup de femmes seules et quelques couples ayant dépassés la cinquantaine. J’ai été impressionné par tout ce bonheur qui se dégageait pour une malheureuse carte, ou par le simple fait qu’on leur porte un peu d’intention et qu’on leur explique les choses avec un grand sourire. Ils avaient des yeux ahuris lorsqu’on leur proposait de nouveaux avantages. Mais merde, on vie pas dans le même monde où quoi ? C’est quoi cette naïveté incrédule face à un système pourtant archi commun ? Les promos, les bons points, les avantages clients on en ramasse à la pelle, yen a partout c’est une véritable stratégie marketing qui existe depuis des années et qui est devenue incontournable. Merde c’est si facile que ça d’appâter le client et de lui faire croire qu’il sera plus heureux si il fait ce qu’on lui dit ? Qu’est ce que c’est que cette manipulation consentie ? Pourquoi se sent t’on obligé de présenter son derrière pour économiser un peu d’argent ou recevoir des cadeaux ?
Bon, moi je dis ça je dis rien.
Je suis bien content d’avoir un Casino près de chez moi. Le supermarché le plus près est dans la ville d’a coté et je ne peux pas y aller sans voiture (et sans chauffeur, n’ayant pas le permis), maintenant je peux aller faire des courses tous les jours de 8H30 à 20h30 (avant 12h30 le dimanche, ça c’est seulement en cas de crise) et tout ça a à peine plus de 5 minutes de chez moi à pied. Mon frigo ne sera plus jamais vide, si c’est pas le bonheur ça ! Merci la moyenne distribution, grâce à toi j’ai croisé mes voisins que je n’ai vu qu’une fois en 1 an et même une ancienne camarade, que je n’avais pas revu depuis plusieurs années, qui rangeait consciencieusement les produits dans les rayons.
En fait dans cette affaire les plus grands perdants (au niveau local) sont les gérants et le personnel du petit Franprix d’à coté qui ne pourra jamais rivaliser avec ce nouveau supermarché et devrait fermer dans les semaines à venir. Cette fermeture n’a d’ailleurs jamais du être contestée et doit être prévu de longue date, Franprix faisant partit du groupe Casino. Renseignement prit aucun personnel du Franprix ne sera replacé dans le nouveaux casino.
Hasta la vista.
Commentaires
Rectification Casino :
- Le commercial était bel et bien un crétin mais faut admettre que son boulot était bien chiant et il le savait.
- Pour le jeu : il semblerait que le gars qui gagne en caisse (donc pas celui qui met le ticket, mais l’autre, celui qui avait rien demandé à personne) part effectivement sans débourser un cents. (ps: j'ai pas joué, j'ai pas gagné)
- Au secours, j’ai recroisé une des ex vendeuse de carte redevenue caissière. Elle avait encore des relans et à pas pu s’empécher d’essayer de me faire adhérer à la carte de fidélité (elle a même été étonnée (c'était pas une technique de vente, elle était réellement surprise) que je n'en veuille pas !! sans blague ça marche du tonnerre ces petites cartes)
ça alors, je pensais pas quelqu'un lirait tout ça jusqu'au bout.
Pour ce qui est de la carte de fidélité, plus qu'être pris pour des neuneux, c'est plus la fascination qu'elle engendre qui me saoule.
L'ambiance générale est super craignos.
j'avais une ptite mise à jour sur ce post, faut que je retrouve ou j'ai mis ça
"moi je dis ça je dis rien"... a toi aussi... c marrant ça...
la carte de fidélité... ah oui tiens! je comprend pas pkoi tu trouve ça nul... tu veux pas d'un masse pied pour mémé??? vraiment, je comprend pô!